はじめに：この記事で得られること
職場の同僚、ママ友、SNS上の知人…。特定の人を見ると、どうしてもイライラしてしまう。そんな経験はありませんか？
この記事では、死別シンママカウンセラーとして多くの方の心と向き合ってきた私が、「イライラする人」との向き合い方を実体験を交えて解説します。
読み終わる頃には、イライラの正体が「自分自身の未完了の願い」であることに気づき、人間関係のストレスを軽減する具体的な方法が手に入るはずです。
イライラは、あなたの「未完了」を映す鏡
なぜ特定の人にだけイラつくのか
同じ行動をしていても、気にならない人とイラつく人がいます。
この違いは何でしょうか？
実は、イライラという感情にはあなた自身の「未完了の願い」や「抑圧された感情」が隠れています。
相手の言動が引き金になって、あなたの心の奥底にある「できなかったこと」「諦めたこと」「我慢してきたこと」が刺激されているのです。
イライラは悪い感情ではない
ここで大切なのは、イライラすることを責めないこと。
感情に良いも悪いもありません。イライラは、あなたの心が何かを訴えているサインなのです。
そのサインを無視せず、丁寧に読み解いていくことで、本当の自分に出会えます。
第1章：2:6:2の法則|イラつく人は「消えない」という現実
どんな環境にも存在する「合わない2割」
まず、現実を受け入れましょう。
どんな環境にも、2:6:2の法則が働きます。
- 2割：あなたを好きでいてくれる人、応援してくれる人
- 6割：どちらでもない人、状況によって態度が変わる人
- 2割：あなたと合わない人、イラつかせる人、批判的な人
この「合わない2割」は、あなたがどれだけ頑張っても、どれだけ念じても、消えることはありません。
「消えてほしい」と願っても無駄
「あの人、いなくなればいいのに」 「なんで私の前に現れるの？」
そう思う気持ちは、とてもよくわかります。
でも、残念ながら、願うだけでは現実は変わりません。相手を変えることも、消すこともできないのです。
だからこそ「自分の行動」を選ぶ
変えられるのは、相手ではなく**「自分の反応」と「自分の行動」**だけ。
この事実を受け入れることが、イライラから解放される第一歩です。
第2章：その時間、本当に必要ですか?|不毛な感情ループからの脱出
イライラに費やす時間を計算してみる
ちょっと想像してみてください。
- あの人のことを考えている時間：1日30分
- 誰かに愚痴を言う時間：1日15分
- SNSでその人の投稿をチェックする時間：1日10分
合計すると、1日約1時間。1週間で7時間。1ヶ月で約30時間。
その時間、本当に必要ですか？
「考える時間」が「イライラを生産する時間」になっている
イラつく人のことを考える時間。 その人の行動を気にして、悪く言う時間。 その人と自分を比較する時間。
実は、イライラを生み出しているのは相手ではなく、あなた自身かもしれません。
相手の行動そのものよりも、「それについて考え続けている自分」が、イライラを増幅させているのです。
時間は有限、選択は自由
その時間があったら、何ができるでしょうか？
- 大切な人と笑い合う
- 好きな本を読む
- 新しいスキルを学ぶ
- ゆっくり休む
- 自分を癒す
人生は有限です。どこに時間を使うか、あなたが選べます。
第3章：まずは「距離を取る」こと|自分を守る正当な選択
物理的距離と心理的距離
感情をコントロールしようとする前に、まず距離を取ることです。
距離には2種類あります。
【物理的距離】
実際に会う機会を減らす、接触を最小限にする
- 職場：業務上必要な関わりだけに限定する
- ママ友：行事は参加するが、プライベートでは会わない
- SNS：ミュート、ブロック、フォローを外す
【心理的距離】
相手のことを考える時間を意識的に減らす
- 「また考えてる」と気づいたら、意識を別のことに向ける
- 相手の言動を深読みしない
- 「自分には関係ない」と割り切る
距離を取ることは「逃げ」ではない
「逃げているみたいで嫌だ」 「負けた気がする」
そう思う方もいるかもしれません。
でも、違います。距離を取ることは、自分を守る正当な選択です。
戦う必要のない戦いからは、堂々と離れていいのです。
「離れられない」ときの工夫
職場や家族など、物理的に離れられない関係もあります。
そんなときは、心理的距離を意識的に取りましょう。
- 相手の言葉を真に受けない
- 「そういう人だ」と割り切る
- 必要最低限のコミュニケーションに留める
- プライベートな話はしない
第4章：マザー・テレサの言葉が教えてくれること
「愛の反対は憎しみではなく、無関心」
マザー・テレサはこう言いました。
「愛の反対は憎しみではなく、無関心」
この言葉、最初は不思議に思いませんでしたか？
でも、深く考えると納得できます。
イライラするということは、感情がある証拠
憎しみも愛も、実は「関心がある」という点では同じなのです。
つまり、イライラするということは、何かしらの「感情」がそこにあるということ。
完全に無関心な相手には、イライラすらしません。道端の石ころに腹を立てる人はいないように。
その感情の正体は何か？
では、その感情の正体は何でしょうか？
- 羨ましさ？
- 嫉妬？
- 劣等感？
- 未完了の願い？
- 抑圧された怒り？
この問いかけが、次の章につながります。
第5章：苦手な人は「鏡」|あなたの抑圧された願いが見える
心理学が教える「投影」のメカニズム
心理学に「投影」という概念があります。
これは、自分の中にある認めたくない感情や欲求を、他人の中に見てしまう心の働きです。
苦手な人は、あなたの課題を見せてくれる「鏡」なのです。
私の実体験①：専業主婦への複雑な感情
私には、専業主婦の方がすごく苦手な時期がありました。
専業主婦の友人の「今日はランチ行ってきた」というSNS投稿を見るたびに、なぜかイライラ。
「いいな、暇そうで」 「働いてないくせに」
そんな言葉が心の中に浮かんでいました。
なぜイライラしていたのか
答えは、「私が専業主婦になりたかったから」。
夫と結婚した後、専業主婦になりたかった。家族との時間を大切にしたかった。
でも、経済的な理由でできなかった。働き続けなければならなかった。
だから、専業主婦の方を見るたびに、自分の「叶わなかった願い」を刺激されて、イライラしていたんです。
私の実体験②：夫婦喧嘩への複雑な感情
友人が「昨日また夫と大喧嘩しちゃって」と話すのを聞くと、表面上は共感するふりをしながら、心の中では冷めていました。
「贅沢な悩みだな」 「喧嘩できる相手がいるだけいいじゃない」
なぜ冷めていたのか
同じ理由です。
私は夫と喧嘩すらできなくなった。もう、この世にいないから。
どんなに腹が立っても、謝りたくても、やり直したくても、もう二度と喧嘩することすらできない。
だから、夫婦喧嘩している人を見ると、羨ましさと悲しさが混ざった複雑な感情が湧いてきて、イライラしていたんです。
そして、変化が訪れた
でも、時間が経ち、仕事をして仕事の喜びを感じるようになったら、気にならなくなったんです。
専業主婦の友人を見ても、「いいな」と素直に思えるようになった。 夫婦喧嘩の話を聞いても、「大変だね」と純粋に共感できるようになった。
自分が満たされると、気にならなくなる
要は、自分が満たされると、他人のことが気にならなくなる。
相手は何も変わっていません。変わったのは、私の内面です。
自分の中の「欠乏感」が満たされたとき、他人への投影は消えていきます。
第6章：イライラを言語化する実践ワーク
ステップ1：具体的に書き出す
相手の嫌なところ、イケ好かないところを具体的に言語化してみてください。
- 「なんとなく嫌い」ではなく、「何が嫌なのか」
- 「全部嫌い」ではなく、「特にどの言動が嫌なのか」
例：
- 「自慢話ばかりする」
- 「忙しいアピールをする」
- 「子供自慢をする」
- 「幸せそうにしている」
ステップ2：自分に問いかける
次に、こう問いかけてみてください。
「それは、自分が抑圧されてやってこなかったことではないか？」 「それは、自分が本当は欲しかったものではないか？」
例：
- 「自慢話が嫌」→ 自分も認められたい、褒められたい願いがある？
- 「忙しいアピールが嫌」→ 自分も頑張りを認めてほしい？
- 「子供自慢が嫌」→ 自分も子育てを評価されたい？
- 「幸せそうなのが嫌」→ 自分も幸せになりたい？
ステップ3：自分の本当の願いに気づく
このプロセスを通じて、自分が本当は何を求めているのかが見えてきます。
相手への怒りの裏に、実は「自分の叶えられていない願い」が隠れているのです。
第7章：「あんな奴が自分の鏡なんて!」と思ったら
感情的には受け入れがたい
正直、受け入れられないですよね。
「あんなどうしようもない奴が、自分の鏡だなんて!」 「私はあんな人間じゃない!」
その感情も、当然です。否定する必要はありません。
感情と思考を分ける
でも、感情を脇に置いて、思考として作業的に考えてみることはできます。
「私はそう思いたくない」という感情はそのままに、 「でも、そういう可能性はあるかもしれない」と思考で仮説を立ててみる。
この感情と思考の分離ができるかどうかで、人生は変わります。
「…と自分は思っている」を付ける習慣
もし「あいつはひどい奴」「馬鹿なやつ」「無神経な人」と思ったら、最後に必ずこう付けてください。
「…と自分は思っている」
- 「あいつはひどい奴…と自分は思っている」
- 「あの人は無神経…と自分は思っている」
- 「あの人は自己中…と自分は思っている」
なぜこの一言が重要なのか
この一言を加えるだけで、視点が変わります。
「絶対的な事実」から「自分の主観的な見方」へとシフトするからです。
人は、自分の見方が絶対だと思い込むと、怒りが増幅します。 でも、「これは自分の見方に過ぎない」と認識すると、柔軟性が生まれます。
第8章：ジョハリの窓|あなたが見ているのは「一部」だけ
ジョハリの窓とは
心理学に**「ジョハリの窓」**という有名なモデルがあります。
人間の自己認識を4つの領域に分けたものです。
1. 開放の窓（Open Self）
自分も他人も知っている領域（性格、能力、趣味など）
2. 秘密の窓（Hidden Self）
自分は知っているが、他人は知らない領域（隠している性格、過去の経験、本音など）
3. 盲点の窓（Blind Self）
他人は知っているが、自分は気づいていない領域（無意識の癖、思い込み、クセなど）
4. 未知の窓（Unknown Self）
自分も他人もまだ知らない領域（潜在能力、未経験の感情、可能性など）
自分のことさえわからないのに
この窓が教えてくれるのは、自分のことですら、全ては把握できていないという事実。
自分に「盲点の窓」や「未知の窓」があるように、他人にもあります。
それなのに、人のことを簡単に決めつけるのは、時期尚早なのです。
相手はあなたに本音を話しているか？
考えてみてください。
あなたは、その人に本音を全て話していますか？ おそらく、話していないでしょう。
同じように、相手もあなたに本音を全て話しているとは限りません。
あなたが見ているのは、相手の「開放の窓」のほんの一部。 「秘密の窓」の中身は、全く見えていないのです。
あなたの見方は「一方的」
だから、あなたの見方は、一方的な見方に過ぎない。
その人の全てを知っているわけではない。 その人が抱えている事情も、背景も、知らない。
あなたにとってめちゃくちゃ嫌な奴でも、どこか別の場所では慕われていたり、愛されていたりするものです。
家では優しい父親かもしれない。 友人には頼りにされているかもしれない。 ボランティア活動をしているかもしれない。
それを知らずに、一面だけで判断するのは危険です。
第9章：あなたは、その人とどうなりたいの?
目的地を決めずに歩かない
ここまで整理できたら、最後に問いかけてください。
「あなたは、その人とどういう関係になりたいんですか?」
- 言い負かしてスッキリしたい？
- 和解して理解し合いたい？
- 謝罪してほしい？
- 認めさせたい？
- それとも、もう関わりたくない？
そのゴールは相手と一致するか？
あなたが「和解したい」と思っても、相手が「関わりたくない」と思っているかもしれません。
あなたが「謝ってほしい」と思っても、相手は「何も悪いことしていない」と思っているかもしれません。
ゴールが一致しない関係で、無理に進んでも傷つくだけです。
感情だけで進まない
方向性もわからず、ゴールも見えず、ただ感情だけで進むのは危険です。
- 「ムカつくから言い返す」→ さらに関係悪化
- 「許せないから周りに言いふらす」→ 信頼を失う
- 「無視してやる」→ 孤立する
感情に任せた行動は、結果的に自分を傷つけます。
冷静に戦略を立てる
限りある人生。
その大切な時間を、イライラに使うのか、自分の幸せに使うのか。
戦略的に考えましょう。
- この人とは距離を取る
- この人とは最低限の付き合いを維持する
- この人とは一度話し合いの場を持つ
感情ではなく、理性で選択していきましょう。
第10章：人生は有限|大切な人が教えてくれたこと
死別が教えてくれた「時間の有限性」
私は夫を亡くして、痛いほど学びました。
人生は有限だということを。
明日、大切な人がいなくなるかもしれない。 明日、自分がいなくなるかもしれない。
当たり前の日常は、実は当たり前ではなかったのです。
イライラに使う時間がもったいない
そう考えると、イライラする人のことを考えて過ごすのは、本当にもったいない。
その時間があったら、大切な人に「ありがとう」を伝えたい。 その時間があったら、子供と笑い合いたい。 その時間があったら、自分を癒したい。
優先順位を、今一度見直してみてください。
振り返れば、自分が一番わかっている
あなたの人生、今までどうでしたか？
思い返してみてください。
- イライラする人のことを考えて過ごした時間
- 人間関係のストレスに悩んだ時間
- 誰かと自分を比較して落ち込んだ時間
その時間が、今のあなたに何を残しましたか？
自分が思い描いていた「今」ですか？
もし、今が自分の思い描いていた姿でないなら。
もし、もっと穏やかに、もっと自分らしく生きたいなら。
今から考え方を修正することは可能です。
正しいとか正しくないとか、ジャッジしなくていい。
あなたは、それを選ぶことができます。
まとめ：イライラは、あなたへのメッセージ
この記事でお伝えしてきたことを、改めて整理します。
イライラする人との向き合い方【7つのステップ】
- 2:6:2の法則を受け入れる
- イライラする人は必ず存在する
- 消そうとするのではなく、距離を取る
- 不毛な時間を手放す
- イライラに費やす時間を可視化する
- その時間を自分のために使う
- 物理的・心理的距離を取る
- 会う機会を減らす
- 考える時間を減らす
- イライラの正体を言語化する
- 何が嫌なのか具体的に書き出す
- 自分の抑圧された願いに気づく
- 「鏡」として捉えてみる
- 相手は自分の課題を映している
- 自分が満たされると気にならなくなる
- 「…と自分は思っている」を付ける
- 絶対的な事実ではなく、主観だと認識する
- ジョハリの窓を思い出す
- ゴールを明確にする
- その人とどういう関係になりたいのか
- 感情ではなく戦略で動く
イライラは「自分との向き合い方」
イライラする人との向き合い方は、実は**「自分との向き合い方」**なんです。
相手を変えようとするのではなく、自分の内側を見つめる。
そこに、あなたが本当に求めているものが見えてきます。
あなたの人生は、あなたが選べる
あなたの人生は、あなたが選べる。
- イライラに時間を使うのか、幸せに時間を使うのか
- 相手を責め続けるのか、自分を満たすのか
- 過去にとらわれるのか、未来に向かうのか
選択権は、いつもあなたの手の中にあります。
今日から、少しずつ、自分のために時間を使っていきませんか？
限りある人生を、大切な人と自分のために。
この記事があなたの心に、少しでも光を灯せたなら幸いです。
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