「嫌な人に時間を使いたくない」
頭ではわかっているのに、できない。
そんなジレンマを抱えていませんか？
この記事では、SNSで大バズりしたマツコ・デラックスさんの名言を元に、嫌な人に使う時間を減らし、自分の人生を取り戻す具体的な方法を解説します。
読み終わる頃には、以下のことが理解できるはずです。
- なぜマツコの言葉がこれほど共感を呼んだのか
- 嫌な人から離れられない心理メカニズム
- 自分と他人の「境界線」を引く方法
- 「異文化交流」として嫌な人を捉える視点
- 具体的に時間を減らす実践ステップ
- 人生の有限性を日々の選択に活かす方法
スレッズで大バズりした、マツコの一言
SNSで話題になった名言
スレッズで今、名言を扱っています。
その中で、特に大きな反響があったのが、マツコ・デラックスさんの言葉でした。
「嫌な人のために使ってる1分、もったいないと思わない？」
この言葉が多くの人の心に刺さった理由。
それは、誰もが思っているけれど、実行できていないことだからです。
頭ではわかっている。 でも、できない。
そのジレンマを、マツコさんはたった一言で言語化してくれたのです。
たくさんの共感コメントから見える現
コメント欄には、たくさんの共感の声が寄せられました。
「本当にそう思う」 「できることなら、そうしたい」 「うらやましい」 「仕事でどうしても関わらなければいけない」 「家族だから逃げられない」 「経済的な理由で離れられない」
みんな、わかっているんです。
嫌な人に時間を使うのは、もったいないって。
でも、できない。
様々な事情がある。 様々な制約がある。 様々な葛藤がある。
そのリアルな声が、痛いほど伝わってきました。
有限である人生を、誰に使うか
時間は有限という真実
人生は有限です。
誰もが平等に、1日24時間しかありません。
そして、いつか必ず終わりが来ます。
その限られた時間を、誰に使うか。
これは、人生で最も重要な選択の一つです。
時間を使いたい人
- 自分が大切だと思える人
- 自分のことを受け入れてくれる人
- 一緒にいて心地よい人
- 成長させてくれる人
- 笑顔にしてくれる人
こういう人に、時間を使いたいですよね。
そして、その最たる一人は「自分自身」であるということを、忘れないでください。
自分自身に時間を使うこと。 自分自身を大切にすること。 自分自身と向き合うこと。
これは、決して自己中心的なことではありません。
自分を大切にできない人は、他人も大切にできません。
かつて、私もメンタルを壊しかけた
攻撃を受ける日々
かつて私は、ある人から攻撃を受けて、一時期メンタルを壊しかけたことがあります。
毎日、自分の悪いところを指摘される。
最初は、「改善しよう」と思いました。 次に、「なぜこんなに言われるのだろう」と疑問を持ちました。 そして、「もう耐えられない」と限界を感じました。
それが加速すると、妄想で攻撃してくるなんてこともありました。
実際にはやっていないことまで、やったと決めつけられる。 言ってもいないことまで、言ったことにされる。
事実ではなく、その人の妄想で攻撃されるのです。
自分自身のことなら、まだ耐えられました。
自分のことは、自分で責任を取れます。 自分のことは、自分で何とかできます。
でも、子どものことを言われたときには、もうこれ以上行くと心が壊れてしまうなとはっきりと分かりました。
そうなると、もう心が動かない。
反応ができなくなる。
感情が麻痺する。
これは、心が自分を守るための最後の防衛反応です。
きっと真面目で、心優しい人は、ここでもうひと踏ん張りして心を壊してしまうんだろうと思います。
「もっと頑張らなきゃ」 「私が悪いんだ」 「もっと耐えなきゃ」
そう思って、限界を超えてしまう。
私は、去ることを決めた
離れる決断
私は、その場を去ることを決め、離れることを決断できました。
幸いにも、物理的に離れることができる関係でした。
でも、できない関係だと、相当苦しいと思います。
- 職場の上司や同僚
- 家族
- 配偶者
- ご近所さん
- PTAなどのコミュニティ
物理的に離れられない関係は、たくさんあります。
その苦しさは、計り知れません。
洗脳のように入ってくる言葉
目に入るだけで、拒否反応が起こる。
自分に向けられた言葉でなくても、その人が他の誰かと話をしている言葉ですら、耳に届くだけで苦しくなる。
視覚的にも、聴覚的にも、侵入してくるのです。
自分が汚染されるようで、気持ち悪い。
そんな言葉や声色って、ありますよね。
- その人の声を聞くだけで、胃が痛くなる
- その人の姿を見るだけで、動悸がする
- その人の言葉を思い出すだけで、涙が出る
これは、トラウマ反応の一つです。
例えば、職場のような環境だと。
頭では「もう大丈夫」と思っていても。
身体が記憶しているのです。
その恐怖を。 その苦しみを。 その屈辱を。
でも、忘れないでほしいこと
境界線とは何か
どんなに近くにいても。 どんなに逃げられない関係でも。
必ず、自分と他人には境界線があります。
別世界の人物だということを、忘れないでください。
境界線とは、「ここからは私の領域、ここからはあなたの領域」という目に見えない線です。
あなたの領域
- あなたの感情
- あなたの考え
- あなたの価値観
- あなたの選択
- あなたの人生
相手の領域
- 相手の感情
- 相手の考え
- 相手の価値観
- 相手の選択
- 相手の人生
これらは、決して混ざってはいけないものです。
相手の世界の常識で、相手は生きているということを、忘れないでください。
あなたの常識は、相手の常識ではありません。 相手の常識は、あなたの常識ではありません。
外国人と日本人の例えで理解する
土足で上がってくる外国人
例えば、外国人が土足で自分の家に上がって来ようとしたら。
あなたは、どう思いますか？
おそらく、「日本のルールは靴を脱ぐんですよ」と穏やかにお伝えしますよね。
なぜなら「この人は外国人だから、日本のルールを知らないんだ」と理解できるからです。
悪意があるわけではない。 嫌がらせをしているわけではない。 ただ、知らないだけ。
そう捉えられるから、冷静でいられるのです。
でも、日本人の、しかも近しい人にそれをやられたら。
怒りの感情を持ちますよね。
なぜ怒りを感じるのか
なぜなら、「この人は日本人なんだから、知っているはず」という前提があるからです。
「常識無いんじゃないの？」 「わざとやってるの？」 「失礼すぎる！」
知っているのに、やっている。 わかっているのに、やっている。
だから、腹が立つのです。
あなたはどうしますか？
おそらく、以下のようなステップを踏むでしょう。
- 説明する：なぜ靴を脱ぐ必要があるのか
- 理由を聞く：なぜそうしようとしたのか
- 相手を理解しようとする：何か事情があるのか
- 再度説明する：それでもルールは守ってほしい
- 最終判断：それでもダメなら、出入り禁止
手を尽くして、あまりにもひどかったら。
出入り禁止ですよね。
これは、正当な選択です。
見た目や言葉で違いがわかれば、楽！
違う人間だと認識できると
相手の見た目や言葉のニュアンスで、違う人間だとわかりやすく認識できると。
境界線を引くことができます。 距離を置くことができます。 出入り禁止にすることもできます。
「異なる存在」として認識できるからです。
でも、嫌いな人は、そうではない。
割と近い環境で、なんだか話が通じそうな感じで存在しています。
- 同じ日本人
- 同じ会社
- 同じコミュニティ
- 同じ言語を話す
- 近い価値観（に見える）
なんだか話せばわかりそう、とか。 わかったような風を気取ったりする人もいるでしょう。
だから、悩むのです。
「もしかしたら、話せばわかってくれるかも」 「もう少し説明すれば、理解してくれるかも」 「私の伝え方が悪いのかも」
そう思って、何度も何度も試みてしまう。
自分の常識外のことを、常識と思っている。
境界線を踏み込んできて、詮索したり、否定してくる。
それなのに、「あなたのため」と言ったりする。
アインシュタインの名言が教えてくれること
「常識とは、偏見の塊である」
「常識とは、自分が生きて来た偏見の塊である」
これは、アインシュタインの名言です。
つまり、常識は人それぞれだということです。
あなたの常識は、あなたが生きてきた環境で作られた偏見。 相手の常識は、相手が生きてきた環境で作られた偏見。
どちらが正しいわけでも、間違っているわけでもありません。
ただ、違うだけです。
そこを肝に銘じて。
毎日、自分は異文化交流をしていると思ってください。
「異文化交流」として捉える視点転換
嫌な人を「異文化の人」として見る
これは、大きな視点転換です。
嫌な人を、「異文化の人」として見るのです。
従来の見方
「この人は常識がない」 「この人はおかしい」 「この人は悪い人だ」
新しい見方
「この人は、違う文化で育った人だ」 「この人の常識は、私と違うんだ」 「この人は、異文化の人なんだ」
なぜこの視点が有効なのか
この視点が有効な理由は、怒りや憎しみを減らせるからです。
外国人が土足で上がろうとした時、怒りませんよね。
「知らないんだな」と思うだけです。
同じように、嫌な人も「知らないんだな」「違う文化なんだな」と思えると、少し楽になります。
そして、もう一つの効果は、期待を手放せることです。
「話せばわかってくれる」 「いつか変わってくれる」
こうした期待が、あなたを苦しめています。
でも、異文化の人だと思えば、「わかり合えなくて当然」と思えます。
限りある人生で、どうする？
そして、限りある人生で、マツコ・デラックスさんの「嫌な人のために使ってる1分、もったいないと思わない？」という言葉を胸に刻む。
その時間を使ってしまっている自分を、責めないでください。
状況によっては、どうしても関わらざるを得ないこともあります。
だから、自分を責めるのではなく、どうすれば減らせるのか？というところから始めてみませんか？
「無理」と決めないで、可能性を探る
「無理」と決めたら、答えが出にくい
「無理」と決めた瞬間、脳は思考を停止します。
答えを探そうとしなくなります。
だから、「無理」と決めないでください。
冷静に考えてみてください。
24時間、その人といるわけではありません。
8時間の勤務時間でも、ずっと一緒にいるわけではないでしょう。
減らす・薄める・避けるの3ステップ
ステップ1：減らす
どうしたら、まず接触時間を減らせるのか？
- 休憩時間をずらす
- 通勤時間を変える
- 在宅勤務を増やす
- 会議は必要最低限の参加に
ステップ2：薄める
完全に避けられなくても、影響を薄められないか？
- 他の人を間に入れる
- 1対1を避ける
- メールやチャットでのやり取りに変える
- 短時間で済ませる
ステップ3：避ける
可能な範囲で、物理的に避けられないか？
- 席を離してもらう
- 部署異動を願い出る
- プロジェクトを変える
- 転職を検討する
本当にできないのか？
本当に、それはできないのか？
できるとしたら、どうしたい？
その問いかけから始めてください。
相手は相手、自分は自分
相手は相手の価値観を強化している
相手は、相手の価値観を強化しながら、今日もおそらく生きています。
あなたがどう思おうと。 あなたがどう感じようと。
相手は変わりません。
だから、相手を変えようとするのではなく。
自分だけは、進化する自分でありたいですね。
相手に引きずられるのではなく。 相手のレベルに落ちるのではなく。
自分は、成長し続ける。
人生は有限。終わるときは終わる。
夫が教えてくれた真実
人生は有限。
終わるときは、終わってしまう。
大切な夫が教えてくれた、一番大切なこと。
明日、大切な人がいなくなるかもしれない。 明日、自分がいなくなるかもしれない。
当たり前の日々は、当たり前ではない。
だからこそ、選ぶのです。
嫌な人に時間を使うのか。 大切な人に時間を使うのか。
その選択を、毎日していくのです。
嫌な人に使う1分を、自分に使おう
- マツコの名言「嫌な人のために使ってる1分、もったいない」が共感を呼んだ理由
- 人生は有限、大切な人に時間を使うべき
- その最たる一人は「自分自身」
- 嫌な人からの攻撃で、心が壊れる前に距離を取る
- 自分と他人には境界線がある、別世界の人
- 相手は相手の常識（偏見）で生きている
- 嫌な人を「異文化の人」として捉えると楽になる
- 「無理」と決めず、「どうすれば減らせるか？」と問う
- 減らす・薄める・避けるの3ステップ
- 相手は変わらない、自分だけは進化する
- 人生は有限、終わるときは終わる
今日から実践できること
- 境界線を意識する
- 相手の領域と自分の領域を区別する
- 異文化交流と捉える
- 「常識がない」ではなく「常識が違う」と思う
- 減らす工夫をする
- 接触時間を減らす小さな工夫から始める
- 自分を責めない
- 関わってしまう自分を責めず、次を考える
- 時間の使い方を見直す
- 嫌な人に使う時間を、大切な人や自分に使う
あなたの人生は、あなたのもの
嫌な人に使う1分を、自分に使いましょう。
それが、限りある人生を大切に生きるということ。
完全に避けられなくても、減らすことはできます。 完全に変えられなくても、捉え方は変えられます。
あなたの人生は、あなたのものです。
参考：嫌な人との接触を減らすワークシート
ステップ1：現状把握
嫌な人と、1日にどれくらい関わっているか記録してみましょう。
- 直接会話する時間：＿＿分
- 同じ空間にいる時間：＿＿分
- その人のことを考える時間：＿＿分
合計：＿＿＿分
ステップ2：減らせる可能性を探る
以下の質問に答えてみてください。
Q1. 直接会話する必要がない場面は？
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
Q2. メールやチャットで済む用件は？
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
Q3. 他の人に頼める業務は？
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
Q4. 物理的に距離を取れる場面は？
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
ステップ3：小さな一歩を決める
今週から実践できる小さな一歩を一つ決めてください。
今週、私は＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿します。
ステップ4：1週間後に振り返る
1週間後、以下を確認してください。
- 実践できましたか？ □はい □いいえ
- 接触時間は減りましたか？ □はい □いいえ
- 気持ちは楽になりましたか？ □はい □いいえ
小さな成功を積み重ねていきましょう。
この記事が、あなたの大切な時間を取り戻すきっかけになれば幸いです。
人生は有限。嫌な人に使う1分を、自分に使いましょう。
あなたの人生は、あなたのものです。
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